Für ganz persönlichen und privaten Kram, gibt es einen weiteren Blog. Zutritt nur auf Einladung, aber wer verschenkt schon einen Schlüssel zu seinem Tagebuch, eh?

Zum vorerst letzten Mal in meiner Onlinewelt heißt es: Ich bin umgezogen!

emsuiko.de

Ich hab das ja auch mal gemacht. Nur zuletzt bin ich nicht dazu gekommen. Vorsätze sind ja eh so’n Ding, wo viele sagen, dass man kein neues Jahr dazu braucht. Richtig.

Ich habe mir (trotzdem) mal Gedanken gemacht, um das Vergangene und das Kommende. Immerhin lasse ich am Samstag meine geliebte 22 hinter mir. Das letzte Jahr war ja doch ziemlich .. spannend.

Bachelorarbeit, Night of the Graduates, Abschluss. Das Kapitel Studium ist damit nun (erstmal) abgeschlossen. Dann der Umzug in meine erste eigene Wohnung. Schön ist das und irgendwie ungewohnt. Dazu kommt noch der neue Job, der erste richtige sozusagen. Neue Arbeit, neue Kollegen, neue Aufgaben und Herausforderungen. Wird auf jeden Fall nicht langweilig.

Nach dem Tief um Weihnachten geht’s jetzt wieder los. Inzwischen bin ich wieder ganz gut dabei. Ich mache Listen, plane und mache. Gibt immer was zu tun.

Vorsätze für mein neues Jahr? Gibt es nur indirekt und werden deshalb nicht aufgeschrieben sondern schon umgesetzt. Pläne und Ideen habe ich auf jeden Fall genug, manches hat schon Hand und Fuß, anderes ist noch die Blaupause eines Luftschlosses.

Ich jedenfalls, fühle mich ganz gut damit. 23, here we go!

Vor Weihnachten ging es mir nicht sonderlich gut. Die freien Tage haben allerdings einiges wieder gerade gerückt. Es tat gut weg zu sein. Zurück muss ich nun erstmal aufräumen, sowohl tatsächlich als auch im übertragenden Sinne.

Ich habe mich bei vielen lieben Menschen nicht gemeldet, die im Dezember und auch schon im neuen Jahr an mich gedacht haben. Ich weiß, dass einige davon hier lesen. Bitte habt noch ein wenig Geduld mit mir. ♡

Momentan versuche ich, “alles” zu richten und nicht wieder in mein kleines dunkles Loch zu fallen. Alles nicht so einfach, wie es sich anhört.

Außerdem wird sich einiges ändern. Ich freue mich schon sehr auf ein Projekt gemeinsam mit einem guten Freund und ehemaligen Kommilitonen, das in den Startlöchern steht. Und im fast gleichen Atemzug wird es auch eine digitale Neuauflage von mir geben. Dazu später mehr.

Drückt die Daumen, dass alles so klappt, wie ich es mir vorstelle.

… wenn du über diese Mails hinaus erstmal keinen weiteren Kontakt zu mir suchst. Ich hoffe, dass das auch dir hilft ein wenig Abstand zu der ganzen Sache zu gewinnen.

Zum Teufel mit dir, dachte ich. Und schrieb doch nichts, schwieg. Nicht, weil du es so wolltest, sondern weil ich noch hoffe, dass du irgendwann zurückkommst.

Dass du irgendwann wieder du wirst. Denn wie wir dich erlebt haben, das warst nicht du. Der, mit dem wir drei Jahre verbrachten, schien irgendwo verschlossen. Und diese Worte klingen ebenso wenig nach dir. Ich sollte es ja wissen.

Im Übrigen gab es für mich nie eine “Sache”. Den Luftballon habt ihr daraus gemacht. Die Sache, über die ich nun hinwegkommen muss, ist euer Machwerk. Ruinen, wie nach einem Bombeneinschlag.

Und ich glaube immer noch, dass es zu nichts Gutem führt.

Been there, done that.

Ich weiß nicht, was schlimmer ist, dass ich weiß, dass es in diesem Moment schief läuft oder dass ich es nicht schaffe, es zu ändern. Es sind diese Momente, die auf das Gefühl folgen. Das Gefühl, sich im Bett einrollen zu wollen und nicht mehr aufzustehen. Und diese Momente, in denen ich vielleicht schon die vierte Folge einer Serie gucke, anstatt den  Abwasch zu machen oder mich bei Freunden zu melden. Oder der Moment, in dem ich zum fünften Mal innerhalb von zwei Minuten meine Mails abrufe, anstatt mich auf die Arbeit zu konzentrieren. Und ich weiß, dass es nicht gut ist. Ich sehe mich selbst hier sitzen, Smarties in mich reinstopfend. Um mich herum bleibt alles liegen. Dabei könnte ich noch so viel schaffen.

Schrieb ich noch und dachte, dass es mir gut geht. Ist es so, oberflächlich gesehen. Doch ich frage mich, ab welchem Punkt ich anfange, mir das einzureden. Dass alles gut ist, dass ich glücklich bin. Denn das bin ich nicht. Semi-glücklich vielleicht. Meine tolle, neue Wohnung; Sinnbild für alles, was ich nicht haben konnte und vielleicht nie haben werde. Die Telefonate mit meinen Eltern, jedes Mal einmal mehr deutlich, wofür ich mich entschieden habe. War es denn richtig?

War es richtig. War es richtig. Ich weiß es nicht. Ich sitze nur hier, allein. Zähle Minute um Stunde, weil niemand da ist, der mich ins Bett bringt.

Ui, dieses Jahr sieht’s voll aus in meiner Adventskalenderecke. Und einer ist zu groß und hat nicht auf’s Bild (oder auf den Bartisch) gepasst, ohne alles zu verdecken.

Liebe Menschen haben an mich gedacht und mich mit Adventskalendern erfreut.
Mein Freund hat sich dieses Jahr auch der Herausforderung gestellt und mir 24 Kleinigkeiten zusammengepackt, die liebe Miss Ping schickte eine schöne Advenstkalenderkarte, von Mama gab’s Schoki und Tee und eine Überraschung habe ich am Dienstag von der Post geholt: einen Schokopralinen-Kalender – wow!

Sehr lecker, so lass ich’s mir gefallen. Vielen lieben Dank an meine Adventskalenderwichtel! <3

Adventskalender.

My opinion: You’re doing it to distract yourself from becoming the person you’re meant to be.

Which is who?

You tell me. She might not look like what you’re pictured when you were age sixteen. Her job might not be cool, her hair might not be flowing like a mermaids, and she might really be serious about something or someone.
And she might be a lot happier than you are right now.

Girls

Und auch wenn ich (zum Glück) noch kein Last Christmas gehört habe, weihnachtelt es bei mir – zumindest in meinem Kopf – schon ein bisschen.

Ein paar Gedanken über Deko. Adventskranz, Schwippbogen und Zeug. Ein bisschen Planerei für’s Plätzchenbacken und Weihnachtsmarktbesuch. Und die Adventskalenderideen sollten bald mal in die Tat umgesetzt werden. (Vielleicht finde ich dabei auch einen schönen für mich. Obwohl selbst kaufen ja irgendwie blöd ist, mag ich gern einen haben.)

Ein paar Erinnerungen an zu Hause und früher. Ich freu mich irgendwie schon auf die Weihnachtszeit. Vielleicht gibt’s ja auch Schnee.

Weihnachten und Adventszeit.

Natürlich bin ich auch mal traurig. Und es gibt eine ganze Reihe von Dingen, über die ich (viel) nachdenke, die mich grübeln und zweifeln lassen und manchmal unglücklich machen.

Ich schaffe auch nicht immer alles, was ich mir vorgenommen habe. Am Ende des Tages liegt meistens noch etwas rum.

Doch im Großen und Ganzen, wie man so schön sagt, ist es in Ordnung. Wenn ich mein Leben und meinen Alltag mit dem vom vergangenen Jahr vergleiche, hat es sich doch ziemlich verbessert.

Meine Arbeit macht mir Spaß. Ich habe nach Feierabend (mehr oder weniger) Zeit für Hobbys. Halte Kontakt mit lieben Menschen. Und schmiede fleißig, aber vorsichtig, Pläne.

Ich hoffe, dass sich manche Dinge in nächster Zeit noch einrenken. Und dass ich anderes endlich zu Ende denken kann.

Aber unterm Strich, kann ich sagen: Es geht mir gut.

Jajaja, ja! Natürlich habe ich es erwartet. Und trotzdem gehofft. Nach deinen letzten Worten und dem Nicken, als ich noch mal nachfragte, bei unserem Abschied. Es gab mir diese kleine Hoffnung. Dass du doch nicht restlos aus meinem Leben verschwindest.

Ich hasse es, Menschen, die ich in mein Herz geschlossen habe, einfach so gehen zu lassen. Denn jetzt fehlst du. Die Fotos vom letzten Tag lösen in mir Beklemmungen aus. Irgendwo schmerzt es.

Es gibt diese Momente, in denen ich dich gern anrufen würde. Mal wieder mit dir reden. Was von dir hören. Rumflachsen, Müll labern und dumme Dinge tun. Wie viel haben wir zusammen gelacht. Und geschmunzelt. Dieses Blitzen in den Augen und ein gutes Gefühl.

Du wusstest immer was zu sagen. Besonders, wenn es mal nicht lief. Hast mir noch die dümmsten, merkwürdigsten oder persönlichsten Fragen beantwortet. Um mein Weltbild zu richten, meine Gedanken zu sortieren. Damit es mir besser geht.

Du brauchtest nie Hilfe von mir. Das Einzige, was ich dir gebracht habe, waren wahrscheinlich Probleme. Und so mache ich nun das, was es braucht, damit es dir wieder besser geht. Nichts.

Ich hasse es. Ich will es nicht. Und es tut verdammt weh.